發(fā)動機的風扇與發(fā)動機水泵同軸嗎

小松130-7是同軸60-7不是

日立200-5型挖機昨前天才換的水泵可以很負責的告訴你是同軸轉的。

2016年點擊率最高的二十篇短文集錦
(排名不分先后)         一、《心事》
        猴年上班第一天，老王一臉倦態(tài)，到辦公室坐下就一個勁兒唉聲嘆氣。   
        同事見他不悅，關切問了一句：  “老王，哪兒不舒服了，怎么心事重重的？”
       “唉，昨晚沒睡好，隔壁深更半夜的還打孩子”……
      “瞎操心，人家打孩子關你什么屁事？”
         “他家有兩個孩子，不知道他打的是哪一個？”……        二、《代溝》
        老劉出差，低調地選擇坐火車。
        臥鋪車廂早關燈了，都半夜了，上鋪的95后妹子還戴著耳機，沒完沒了不著調地哼著流行歌。
        長夜難眠。老劉終于忍無可忍，于是，敲了敲上面的床板說：“美女，能讓我睡會嗎？”
         妹子探出頭，看了看沒啥動靜，沉默了數秒，然后輕輕地回答：“行，你上來吧！”
         ……
        后來，老劉經?；匚睹烂畹穆猛就?，內心由衷感嘆：代溝，真好！          三、《狗仗人●勢》
         老公：“老婆，跟你說個事”……
        老婆：“說??！”
        老公：“中午吃飯，我可能得罪你爸了”……
        老婆：“怎么了？”
        老公：“吃飯的時候，我說起單位里有個小人慣于溜須拍馬，用了成語‘狗仗人勢’，突然被飯噎著了，只講了前三個字”……
        老婆：“那不是很要命嗎！”
        老公：“這都不算啥，更要命的是，你爸瞪著兩眼追問：‘你是說我嗎？’我這時候才說出‘勢’”來……        四、《查無此人》
         市政府新建的豪華辦公大樓落成，成為地標性建筑。大門口缺副對聯(lián)，市委書記揮毫寫了一副。
        上聯(lián)：說實話辦實事一身正氣；
        下聯(lián)：不貪污不受賄兩袖清風。
          市領導們齊聲喝彩。
          書記對眾人說：“誰能出個橫批？”
        傳達室看門的老大爺脫口而出：“查無此人！”        五、《寵物》
        上課時，老師說：“家里養(yǎng)寵物的小朋友請舉手?！?        小明第一個舉了手。
        老師問：“小明，你家里都養(yǎng)了什么寵物呀？”
        小明回答：“我家養(yǎng)了好多寵物。我爺爺養(yǎng)了一只狗，我奶奶養(yǎng)了一只貓，我媽媽養(yǎng)了一只松鼠，我養(yǎng)了一只兔子。這些都不算什么，我爸爸養(yǎng)的寵物最厲害了！”
        老師好奇地問：“你爸爸養(yǎng)了什么寵物呢？”
         小明回答：“聽媽媽說，爸爸在外面養(yǎng)了一只狐貍精，可我還沒見過呢！我還發(fā)現(xiàn)我爸打電話時，總說家里有母老虎，可我總找不著。去問爺爺，他只是嘆了口氣說：‘不光一只’” .. .. ..
        全班同學暈倒！
          
        六、《銀行死規(guī)矩》
        今天在工商銀行看到一幕：大廳內放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回念念有詞……
        我就問旁邊人：“怎么回事？”
        那人回答說：“人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來”……         七、《讓座》
        一老頭和一老太太前后腳上了公共汽車，車上就剩了一個座位，老太太坐了下來。
        老頭上前問老太太:“你今年高壽啦？”
        老太太回答：“68啦！”
        老頭一聽，樂著對老太太說：“呵呵，我今年73啦！比你大幾歲，請你起來給我讓個座吧！”
      沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷上啦，二胎?！?       全車乘客笑岔了氣， 司機跟著來了個急剎車。        八、《童言無忌》
        媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發(fā)上玩手機。
        孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！”
        爸爸問：“為什么？”
        孩子說：“你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮”……那一頓好夸。
        爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽媽，你就不行了，你看你嫁了個什么玩意兒”……        九、《劑    量》
        一縣長被免職了，一下子氣成了植物人，被緊急送到醫(yī)院。
        醫(yī)生診斷后說:“給他念一個官復原職的通知吧，興許就好一些了。”
        縣長的妻子轉念一想:“既然要念，干脆念個省長，讓他高興高興，可能好得更快一點兒！”
        妻子貼近縣長耳朵一字一句剛念完，哪知他挺身而起，大笑一聲氣絕身亡。
        妻子嚇傻了，呆若木雞。
        醫(yī)生見狀十分遺憾地說:“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，這下完球了。”十、農村人太實在了，
          我快笑死了！       某領導下鄉(xiāng)到牧區(qū)視察工作，晚飯安排在一牧民家就餐。領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵若驚說:“還是領導前面走，我們放羊的，在牲口后面走慣了?！?         
    [呲牙]鄉(xiāng)長吩咐牧民端上一盤領導最愛的羊骨頭。
    領導邊啃邊說：“‘味道不錯。簡單點就行了，不要搞得那么復雜嘛！”
    牧民忙說：“哪里，哪里，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的?！?        
    [呲牙]鄉(xiāng)長見狀，大聲招呼牧民坐下來多吃飯少說話。
    牧民說：“領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先喂驢，然后才吃飯，都習慣了?！?         
    [呲牙]鄉(xiāng)長氣急，喝斥道：“你會不會說人話？”
    牧民哭喪著臉：“俺是放羊的，一生都只和畜生說話……                  十一、《叫板》
        小保姆年輕氣盛，一天，竟心血來潮和女主人叫起板來！
        小保姆：“你燒飯不如我！”
        女主人：“誰說的？”
        小保姆：“先生說的唄！還有，從身段到臉蛋，你長得也不如我漂亮！”
        女主人：“誰說的？”
        小保姆：“也是先生說的！”
        小保姆底氣十足，越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”
        女主人頓時瞪大了雙眼，惡狠狠地問：”這也是先生說的？！”
       小保姆頭一揚，發(fā)一甩，不緊不慢地說：“不，這可是隔壁老王說的！”
        女主人聽后，立馬像霜打的茄子一一蔫了。        十二、小學生優(yōu)秀作文選：《當領導的好處》
        爸爸當上領導后，從來不敢多說話，生怕給別人帶來壓力。
        上個月，下屬小李叔叔到我家來玩，爸爸隨口說了句：“家里沒空調，比較熱，見笑了?！?
　　第二天，小李叔叔就帶著師傅給我家安裝了5匹的大空調！說什么也不肯收錢。
　　上個星期，爸爸看到老張伯伯在辦公室吃午飯，菜中有煎魚，隨口說了句：“哎呦，真香！”
        當天晚上，老張伯伯給我家送了一箱鮮魚來。
　　有一天晚上，我跟爸爸遛彎兒，路上碰到單位的小王叔叔和他媳婦逛街，爸爸隨口稱贊道：“哎呦，小王，你媳婦真漂亮！”
　　第二天晚上，媽媽不在家，突然聽到有人敲門。打開門一看，小王叔叔的媳婦站在門口，見到爸爸就滿臉微笑說：“領導，我們家小王說嫂子不在家，讓我來陪陪你！”
       當領導真好，怪不得這么多人喜歡當領導！       十三、《真會算賬》
       某女買了一件1000塊的衣服。我質疑有點貴。
        她說：“貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。你懂個屁！ ”
        我被她的經濟數學頭腦震驚得久久說不出話來……       十四、《匯報》
       國家全面放開生育二胎的政策春風送暖，某機關一張姓女公務員前些天終于懷上二胎了，又一次升級為準媽媽。
        老公讓她趕緊跟領導說一下，爭取減點工作量，好好保胎。
        午飯時，她在食堂恰好碰見領導，難掩一臉的興奮匯報：“頭兒，我剛懷上小二了”！
         周圍突然安靜下來了。領導楞了半天回過神來，憋出了一句：“你老公知道了嗎？”
        她腦抽地答了一句：“是他讓我找你的”……
        食堂里瞬間鴉雀無聲！
        
        十五、《笑話的代價》
        一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可…… 
        工作人員問： “離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！”
        哥們說： “我昨晚回家后，給她講了個笑話，她沒笑。”  
        工作人員一聽有點生氣了： “一邊待著去，就為這個，這算啥事??？瞎扯淡，不能離！” 
        那哥們一下哭了： “她是沒笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……”
        工作人員哭笑不得。        十六、《爭子》
        夫妻倆鬧離婚為孩子爭得不可開交。
        在法庭上，妻子理直氣壯地說：“孩子是從我肚子里出來的，當然歸我了?！?        丈夫怒不可遏：“笑話！簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
        法官當場暈菜了，連能言善辯的律師也暗暗佩服：參加了上百場訴訟辯護，頭一回聽到這么精彩的！
          
       十七、《來世～手機》
       見到一妻子發(fā)給丈夫微信:“來生，我不做你的紅顏，不做你的知己，不做你的愛人，不做你的任何人，我寧愿今生做你的手機！
        那樣的話，你會每天把我捧在你手里，把我貼在你的臉上，把我放在你的唇邊，我知道你的一切，了解你的所有。
        如果有一天，你匆忙間把我忘在哪里了，你會著急地四處尋找。到時不是我粘著你，而是你離不開我。你若敢欺負我，我便死機給你看！”        十八、《深    刻》
        剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”。  
        小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
        我問：“吃雪糕吃的？”
        他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”
       多么深刻！現(xiàn)在終于知道為什么衰老得快了！
       瞎操心操的………        十九、《心累》
        現(xiàn)在騙子真多，剛剛又看到新聞里說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。
       我急忙騎自行車到銀行，顧不上鎖車，趕緊插卡輸密碼查看，還好，8塊錢還在，這才松了一口氣。
       急死我了！以后再也不看新聞了，心好累！
        走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車不見了。        二十、《事不過三》
        小兩口結婚七年了，從來沒有吵過架，引得四鄰稱羨。
        電視臺記者慕名前來采訪，正好丈夫在家。
        “你們是怎么做到結婚七年不拌嘴的？”
        丈夫娓娓道來:“我媳婦是安徽的，娶她進門的那天，家里一條大黃狗對著她大吼。她平靜地說：這是第一次。
        過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對著她吼。她還是平靜地說：這是第二次。
        又過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗還對著她吼。媳婦一聲不響，回手一斧子，把狗頭砍掉了。
        我見她把狗砍死了，心疼養(yǎng)了五六年，就仗著膽子對著她吼：你神經病?。?         媳婦只管劈柴，頭也不抬，依然平靜地對我說：這是第一次。
        從此以后，我們就過上了幸福美滿的生活?！?        (節(jié)目播出時，記者點評：還是這個男人的智商較高！)          二十一、《病》
      又住進了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。
      這次，他有不祥的預感，進來不幾天，就有人絡繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領導還親自過來問長問短，更使他惶恐。
      他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷……
      在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？
      “兒啊，你老實告訴我，我還有多少日子？”
      兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了?！?      他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！”
      兒子在他耳邊：“爸，我調回本市當書記了?！?/pre>
					

					
				

他倆是連襟

國一的濰柴是同軸的，現(xiàn)在都是分開了，這樣好維修，

有些是，有些不是，如濰柴的以前是同軸，現(xiàn)在的就不同就不是軸，上柴D9就不是，

5樓說對了

08年以前的小水箱濰柴都是同軸的，08年以后基本就全部不同軸了！同軸是老款發(fā)電機固定螺絲經常斷，這就是缺陷，其他都一樣

08年以前的小水箱濰柴都是同軸的，08年以后基本就全部不同軸了！同軸是老款發(fā)電機固定螺絲經常斷，這就是缺陷，其他都一樣

根據裝配的要求產生不同變化，比如濰柴早期部分水泵就是和風扇同軸，現(xiàn)在看不到了